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白铁JAZZ的黑铁盒 |
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December 04 未完成 讨厌一种感觉，就是未完成。
昨天，仿佛是很多事情结束的日子，无论是社团，学业还是老板的任务都戏剧性的在同一天画上一个阶段性的句号，但是我的感觉真的很不好，仿佛一切都结束了，又仿佛这一切的种种都没有画上最后的休止符，一切都是未完成，也即是我没有任何的成就感，这让我感到很害怕。
没有成就感是一件可怕的事情，就仿佛自己是没有价值的一样，又可以说是一种存在感的缺失。想起一个词叫碌碌无为，仿佛是为我而准备的一样，突然发现这个词是这么的准确恰当，完美的诠释了我现在的状态，我究竟在做什么，我究竟都做了一些什么，脑子仿佛很苍白，苍白到让我无力，苍白到让我后背发寒。今天和阿旭又聊了一下，发现大家也都是各有心事，起码对着不怎么光明的未来在担忧着，回想着我在别人面前大谈自己理想的时候，突然发现我究竟能不能完成自己的梦想还是一个未知数，如果我花费那么长的时间去找寻，去追逐之后依然是为完成，那我应该则么样去面对我下面的人生之路啊。。。。。
有点未知，有点迷失，我想找到我每天碌碌背后的那一点缺失，去完成我心中未完成的那个理想。。。。。 October 26 当目标渐渐清晰 上这个研究生值不值，我常常在想这个问题，同济的土木也算是名校名专业了，但问题是我在这个方向上不是一块好铁也就炼不成一块好钢。选择可以说是痛苦的，我现在就是面临着这样一个困惑着我的选择————我到底要不要继续下去了。前途对我来讲是这样的看不清，其实我不在乎赚多赚少，我只求自己能做一样自己真正热爱的事情。
今天晚上和同学聊天，也许许久没有这样感叹过，一句话“做自己喜欢做的事，和自己喜欢的人在一起”，看似简单，但是也许很少有人能正真的做到。我想自己能渐渐的反思一下这漫长的大学生涯，在经过的日子里有种种的收获，也有无数的遗憾，但是一颗执念的心让我一直不能安于现状。梦想二字对我来讲是沉重的，离我那么近但是又那么远。心中被一块巨石压抑着，不知道究竟应该怎么做才能让我飘摇不定的心神走上正规。
研究生的生涯也许是短暂的，但是对我来讲确实重要了，这短短的一年多觉得比过去的四年还要充实，有悲有喜，最重要的是让我感觉到自己是个什么样的人，我正真需要的是什么样的，在这个纷繁复杂的世界，我是不是还能有一种平静的心去思考，去感悟，去为了我的理想而热血一次。骗的了别人但是骗不了我自己，想给自己5年到10年的时间去转型，成长总是伴随着一点点的痛苦，但是坚持下去，我期待那种手握满足的感觉。
目标渐渐清晰，路在脚下，剩下的就是用执着开道了~~~~ September 23 无限之未知 下周就是国庆，手握这一张来之不易的火车票，想着远方的北京和远方的她。顿时觉得脚步沉重心中却是充满憧憬。这是一种异乎寻常的矛盾和纠结，又不知道这一次去会是一个什么样的结局，但是我还是唯有这样一个选择。搞不好这就是我见她的倒数几次了，晚上时不时的焦虑，难眠，也会被充满不好预感的梦惊醒，哦上帝~~告诉我应该怎么办。
感觉要打动她我真的是快无能为力了，feel much much tired~渴望事情会有转机。漫长的时间和空间仿佛向我宣告着努力是白费，未来是impossible。我觉得我消沉过，颓废过，但是我没有绝望过。但是现在这个时候我感觉真的有点快到极限了，对我来讲我不能接受不属于我的她，这是让我无法忍受的事，但是我不知道会不会有一天我要亲眼见证这个事实，我只是希望如果没有结果我要是没有认识过她就好了，何必要我这样在痛苦中彷徨挣扎。我想再留下一点美好的回忆，不想在回来的路上黯然神伤。真爱可遇而不可求，未来怎样我已经无力去想，只想着能珍惜现在每分每秒，既然能再见到她，何不开开心心的享受她在身边的美好时光。
想起了袁泉和夏雨，阳关洒下牵手在校园，那美好的感觉，在羡艳中享受着温暖。
想去北京电影学院看一样了~~哇咔咔~~ August 15 TIRED！ 明天要回家了，虽然还是有点事情，但是推掉了，因为我现在真的想回家，感到累了才发现家的重要。
老爸很稀奇的两天给我一个电话催我回家，先开始有点费解，甚至有点厌烦，但是现在想到我才是多么需要回去。让我好好休息一下，暂时忘掉所有的烦与累。
有一个很糟糕的宿舍环境，相悖的生活习惯，以及不甚交心的室友让我感觉不到这个小窝的存在感，感到的就是一种空，一种孤寂。其实这种感觉已经不是一次两次了，萦绕在我身边很长的时间，我不知道怎么去排解，怎么去释放，压抑是我在这个十平米小房间的强烈感受。
前几天，某人提起现在是立秋了，心中不免微微一颤，夏天的余温还没有褪去，放假的气氛还未感受，一个暑假就这个样子匆匆走过，回头想想自己也没有闲着，似乎干了点事情，但是细细回想又仿佛是碌碌无为，究竟为什么而忙，究竟忙了什么，我真的不知道，感觉只是羁绊在一个无形的泥沼里，让我感觉不能自拔，所用的劲也都被这烂摊子化为虚有。感觉自己离走向大学门外的世界已经越来越近了，但是不知道为什么越是接近这个门槛，我的脚步就显的越发的沉重--------自己的理想，家人的期望，前途的未知。。。。。种种一切堆积起来快要成为我不能承受的重量。而这个时候也更是无人搀扶走的分外艰难。
累~真的累了~感觉自己已经渐渐体会家的重要了，原来恋家是因为它能愈合很多别人无法愈合的伤口。
我想回家了，因为我真的很累，很累~~~~~~~
June 11 蜂蜜和四叶草~~一个关于理想和现实的完结篇 在上海闷热的下午，有点颓有点费有点不想动，考试渐进，诸事繁忙，就像这灰灰的天让我有点喘不过气。
忽然间我想起了蜂蜜和四叶草里那片蓝天白云。
不知道这部短短24话的TV版动画在我的电脑里放了多久的时间，但是我敢确信在之后的日子里它仍然会在我紧张的电脑硬盘里站着一块宝地。
2005年的作品，2009年的夏天才正真的完结。
第一次听到蜂蜜和四叶草的名字还是在高考完的夏天，宅在妹妹家百无聊赖的时候，妹妹极力向我推荐的。懒懒地扫了一下片头和略显卡哇伊的画面，我就无情的把它判定成了少女动画，束之高阁，打入永不再翻看的无间地狱。
时间飞快，当我邂逅一个让我迷恋的女生之后，那几个熟悉的字再次出现~~~~蜂蜜和四叶草。
迷恋她也就迷恋她喜欢的一切 ，重新翻看故纸堆，去找寻那个被我遗弃的故事。电视剧版，电影版，直到最后又回归到最初的TV动画版，一个轮回过后，故事还是从前的故事，而我已经不是从前的我了。这是一个能让人笑翻天的故事，这也是一个能让人泪流满面的故事，最后留下的字迹分明歪歪斜斜的写着两个字，青春。美好的岁月总是伴随着笑与泪，我在彷徨绝望的日日夜夜留下了太多的灰暗，回头看去只是一排深深浅浅的黑脚印，当我看见故事里那些充满阳光的一幕幕，刺着我的眼，烙着我的心，就好像在晦暗的深海沉沦了许久终于浮出水面仰望蓝天白云。我是不是真的解脱了呢，还是继续漂向那未知的世界尽头。
H&C关于爱情： 真山，理花，山田的爱情就想是现实的复刻版，明明近在眼前却远在天边，明明全情的爱着得到的确实空空~~~~ 仿佛周围的无数人就这样被纠结的链条拴着，捆着，折磨着。没有理想的爱情，注定会有一个人伤心，结局也是爱与痛的交融。惆怅就是山田在真山背上的一次次的“喜欢”，“喜欢”，“喜欢”。。。。。。每一遍都揪心。
简简单单的喜欢，简简单单的爱，简简单单的迷恋，简简单单的受伤————只是那个她或他会回头么，无解~~~~~
H&C关于理想：无助的青春之塔就这样被破碎，被肢解，踩着单车环游，就是为了找到迷失的自己。不是生本天才，不是悟性非凡，照照镜子只是一个普普通通的我，像竹本一样迷失了，对后青春期的未来不知所往。就仿佛现实和理想总是有一条鸿沟等待跨越，也许因为胆怯而后退，而妥协，但是也会为了追逐梦想而宁愿粉身碎骨。想拿起包，拿起相机甩开重重烦恼去旅行，去寻找，也许在未知的那一角还有一个我等待着被发现。
多么希望穿破云层的光能指引我，挣断重重的枷锁，飞翔属于我的一片天。要么去死要么自我救赎。
H&C关于成长：粗俗的套用一下马克思的说法，万事的发展就想一个螺旋，循环着上升着。成熟不是别人能洞悉的，而是自己发现的。回想着自己记录的每段文子，就像留下的每张照片，若干年后才发现当初的自己是多么的幼稚，多么的傻~~~~~当岁月不断的在我的身心留下痕迹的时候，我不禁为自己的成熟而沾沾自喜，但是又不免怀念起那个无知无畏的我来。
Clover ~ honey ~ dream ~ love ~ me ~ her ~ future ~ ~~~~~~~~~~~~to be continue~~~~~~~~未完的完结篇 > |
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